Отсутствование - мировоззрение, диагноз и манифест

А.Б.sent - это не совсем "абсент", хотя мне слово l' absente нравится больше, чем сам напиток. Это не совсем "Антон Белоусов посланный", хотя и в этом есть своя правда. Главным же образом, это "absent" (отсутствующий).История болезни

Начну с начала. Я интраверт-интраверт. Это значит не "где-то посередине между интраверсией и экстраверсией с преобладанием интра", а в самом конце по шкале интраверсии, то есть на 100%. Дальше. Я стопроцентный дискордант. Это значит, что эмоционально я очень не стабилен, до предела. Эти два показателя в сумме означают, что я абсолютный менанхолик. Вот тест:

Ваш психотип (опросник Айзенка)

Интраверт /Интраверт/ ((лат. intro - внутрь, versio - поворачивать, обращать) - обращенность сознания человека к самому себе; поглощенность собственными проблемами и переживаниями, сопровождаемая ослаблением внимания к тому, что происходит вокруг.) Дискордант /Дискордант/ (Эмоциональная нестабильность) Общая характеристика: Меланхолик Искренность ответов на тест: откровенные ответы

ПРОЙТИ ТЕСТ

Если к этому еще добавить, что я психастеник и мизантроп, то любой психолог скажет, что я самый замкнутый человек на земле. Ну.. примерно так. По характеристикам моей психологии можно заявлять, что мой контакт с окружающим миром очень зыбок. Я в этом мире действительно отсутствую социально. То есть мир меня видит, но воспринимает лишь как вещь в себе, ибо я не раскрываюсь. Я мир тоже вижу, но не реагирую на него, или реагирую очень слабо. Можно сказать, что он меня не интересует. Это доказыется и тем, что этот пост я пишу на безлюдном скромном блоггере, а не на шумном, толпливом и эклектичном ЖЖ, где каждая собачка считает необходимым что-нибудь гавкнуть по поводу и без. Все это привело к тому, что область моих творческих интересов оккупировала всякая невидаль, небывальщина. Еще на школьных выпускных преподавательский состав характеризовал меня так: "мечтатель" и "фантазер". Тогда я удивлялся, ибо ничего такого за собой не замечал. Затем я стал взрослеть: полюбил Линча и всякий декаданс. А когда повзрослел и приступил к овладеванию профессией, меня, разумеется, влекло на арт-фотографию. Я любил придумывать отсутствующее в окружающей среде.Шли годы. И вот однажды я вдруг осознал, что окружающая среда придумала меня. Что в действительности меня не существует, я соткан из собственных придуманностей и вымороченностей. И именно такого себя я презентовал миру все это время. Это был кризис личности, творчества... Он продолжается и теперь, но теперь я его осознаю, я понял механизм сосуществования себя и мира. Я словно увидел матрицу, когда перегрузил зависшую программу и получил доступ к ранее скрытым системным файлам. Теперь я посвятил себя. Правда еще не до конца понял во что именно.

Это новое, приобретенное видение позволило мне запустить дефрагментацию собственной иерархии ценностей. Этот длительный процесс еще не завершен. Однако мои жизненные и творческие приоритеты: а) меняются, б) становятся более внятными. Данный текст (как и блог в целом) - прямое доказательство этих изменений. Хотя я попрежнему отсутствую.
Шизоидный плюрализм, сложившийся за 27 лет жизни, голыми, неокрепшими руками не возьмешь. Он имеет хитрость и выдержку. Тотальное отсутствие собственного мнения мне не мешает жить. И в этом корень его неистребимости. Моя система мировоззрения не видит этот деструктив. Она читает его, не как "отсутствие", а как допущение всевозможных мнений в пропорциях, равных количеству аргументов, как "за", так и "против".

Проще: Есть мнение, что данная фотография плохая. Это мнение подтверждается аргументами. У этого мнения есть сторонники. Есть мнение, что фотография эта плохая. оно тоже аргументировано. Его придерживаются другие люди. Мое же восприятие мира устроено так, что я не являюсь приверженцем ни того, ни другого мнения. Я просто констатирую для себя, что есть такое и такое мнение. Но выбрать не могу, если нет явного перевеса аргументов в пользу одного из них. Это происходит еще и потому, что я приучил себя искать аргументы в пользу аппонента.
На деле это значит, что со мной лучше не спорить. Софистика - это просто слово, а механизм таков: Как только я обретаю мнение, меня это начинает напрягать и я немедленно пытаюсь это мнение оспорить. Затем при положительном результате (замене мнения на противоположное) все сначала. И так до упора. В результате спора с самим собой рождается не истина, а понимание того, что она где-то посередине, и что она не достижима, и что пытаться ее достичь необходимо, как ни парадоксально. Словом, имея кучу аргументов за одно и примерно такую же кучу за противоположное, я становлюсь гегелианцем. Я становлюсь наблюдателем, созерцателем. Становлюсь и созидателем, но созидаемое мною невнятно и хрупко. Ибо для конструктивного созидания требуется четкая позиция, а у меня ее нет: я над нею. Вектор отсутствует.

Кроме этого, в процессе самооспаривания, когда я меняю мнение в поисках аргументов и контраргументов, меня можно поймать. Если это сделает профессионал (психолог, психотерапевт), то он определит этот феномен как "проблемы с логикой осознавания". "Этим страдал Достоевский, например, и еще куча всяких artистов", - продолжит ставить диагноз специалист. Но побороть это нельзя. Это не болезнь, а особенность восприятия мира.

А не спорить с самим собой я не могу потому, что мой зодиак Близнецы (раздвоение), восточный зодиак Баран (упрямство), а зовут меня Антон (противоречие). Вот так и живу.
Манифест поневоле

Все вышеописанное, разумеется, проецируется и на профессию. Таким образом формируется личный алгоритм профессионального существования. Когда начало меняться мое мировоззрение и я увидел матрицу стало меняться и представление о фотографии. Если раньше я стремился видеть отсутствующее и не видеть действительность, то теперь я призываю себя самого отсутствовать, но видеть именно действительность. Меня перестала интересовать так называемая арт-фотография. Мне стало неинтересно высасывать из пальца творчество. Мне стало интересно вдруг то, что есть на самом деле. То, чего я раньше не замечал, не хотел видеть.

Снимая, фотографируя, я предпочитаю оставаться незамеченным. Не просто незамеченным, я пытаюсь растворяться в атмосфере, мимикрировать до критической отметки, я стараюсь отсутствовать в том мире, который снимаю. Получается плохо. Просто отвратительно. Но это уже проблема, к тому же другая. Будь я невидимкой, я был бы гениальный фотограф. К сожалению сослагательное наклонение так же предпочетает отсутствовать в этой жизни.

Сколько ценных кадров, суперских историй я не снял только потому, что Я их не снял; потому, что Я осязаем, видим. Я задаю себе вопрос: какого хрена я так привлекателен (в буквальном смысле) для окружающих, что стоит мне направить объектив в сторону объектов, как тут же, немедленно получаю на это действие ответную реакцию? Очень нежелательную для фотографа реакцию. Почему я не могу делать все это незаметно? Может мне одеваться иначе? Может мне не мыть голову? Или может наоборот мыть... Может у меня с лицом что-то не так? Со взглядом?
Мне кажется, что в момент контакта (фотографирование) окружающий мир воспринимает меня в штыки потому, что он чувствует мою попытку отсутствовать в нем и воспринимает ее, как протест, как что-то враждебное ему и, как логичное следствие, обращает на меня свое пристальное внимание, как на инородное тело.
В этих условиях я чувствую себя выродком. Эта проблема представляется мне неискоренимой. Однако я продолжаю отсутствовать.