Изменения, происходящие со мной в течение двух последних лет, касаются не только менталитета и отношения к профессии, о чем я уже написал. В прошлом году в моей жизни произошло пока самое важное событие: у меня родился сын. А изменения, о которых хочу сообщить, у меня начались еще во время беременности жены. Если в двух словах, я стал чувствовать себя уязвимым, стал реально бояться смерти.
Летом прошлого года я неожиданно почувствовал, как смерть дышит мне в затылок. Не буду описывать подробности, суть в том, что я вдруг понял: сейчас я умру! Это был мой первый симпатоадреналовый криз, так называемые "панические атаки". Раньше со мной ничего подобного не происходило. Я уже попрощался с жизнью и думал, что "скорую" уже не дождусь. Дождался, сделали укол, сказали "ничего страшного", однако вскоре мне пришлось вызвать ее еще раз. С тех пор эти кризы возникают у меня периодически. Я к ним привык и уже паникую не так сильно. Но тот первый раз я запомню навсегда. С тех пор я потерял какую-то уверенность в своих физических силах. Я боюсь поднимать лишние тяжести, я стал избегать всяческих физических и эмоциональных перегрузок. Я перестал бухать! ...Так, выпиваю. И я заметил, что стал более уязвимым. Я стал подвергаться гораздо большему количеству физических повреждений. Меня стали пытаться развести гопники (раньше этого вообще не было). Возможно все это из-за усилившейся бдительности, как раз. Но не важно. Я стал беречь свой мотор, ибо стал бдить и слышать каждый лишний шорох в сердце.
Я вот о чем подумал. Рождение сына - это продолжение рода, это мое бессмертие. Таким образом, я уже выполнил главную миссию в своей жизни и меня просто списали за ненадобностью, лишили меня статуса "неуязвимого". Разрешили умирать. Словно выдали лицензию на смерть. При этом сама смерть возможно и не в курсе. Но этот документ жжет мне грудь. Смерть заглянула мне в глаза, возможно и без задней мысли, но мне хватило просто одного ее взгляда, чтобы так еёиспугаться.
Как человек крещеный, я и сейчас не должен её бояться. Но когда я понял, что боюсь, то расстроился, ибо признался себе в малодушии, в маловерии.
Как, оказывается, это непросто - по-настоящему верить в Бога. Раньше я об этом не думал. И все было легко.
Летом прошлого года я неожиданно почувствовал, как смерть дышит мне в затылок. Не буду описывать подробности, суть в том, что я вдруг понял: сейчас я умру! Это был мой первый симпатоадреналовый криз, так называемые "панические атаки". Раньше со мной ничего подобного не происходило. Я уже попрощался с жизнью и думал, что "скорую" уже не дождусь. Дождался, сделали укол, сказали "ничего страшного", однако вскоре мне пришлось вызвать ее еще раз. С тех пор эти кризы возникают у меня периодически. Я к ним привык и уже паникую не так сильно. Но тот первый раз я запомню навсегда. С тех пор я потерял какую-то уверенность в своих физических силах. Я боюсь поднимать лишние тяжести, я стал избегать всяческих физических и эмоциональных перегрузок. Я перестал бухать! ...Так, выпиваю. И я заметил, что стал более уязвимым. Я стал подвергаться гораздо большему количеству физических повреждений. Меня стали пытаться развести гопники (раньше этого вообще не было). Возможно все это из-за усилившейся бдительности, как раз. Но не важно. Я стал беречь свой мотор, ибо стал бдить и слышать каждый лишний шорох в сердце.
Я вот о чем подумал. Рождение сына - это продолжение рода, это мое бессмертие. Таким образом, я уже выполнил главную миссию в своей жизни и меня просто списали за ненадобностью, лишили меня статуса "неуязвимого". Разрешили умирать. Словно выдали лицензию на смерть. При этом сама смерть возможно и не в курсе. Но этот документ жжет мне грудь. Смерть заглянула мне в глаза, возможно и без задней мысли, но мне хватило просто одного ее взгляда, чтобы так еёиспугаться.
Как человек крещеный, я и сейчас не должен её бояться. Но когда я понял, что боюсь, то расстроился, ибо признался себе в малодушии, в маловерии.
Как, оказывается, это непросто - по-настоящему верить в Бога. Раньше я об этом не думал. И все было легко.
9 комментариев:
У меня тоже бывают серьезные проблемы с сердцем.И если бы я была истинная православная верующая,то в подобных случаях делала бы следующее: ложилась бы в горизонтальное положение ,успокаивалась бы,начинала ровно и медленно дышать и начинала бы медленно и про себя проговаривать молитвы... на самом деле я делаю всё то же самое,но вместо молитвы использую "Мудру,Спасающую жизнь", - очень здорово помогает при сердечных приступах (в течении получаса страх отступает,приходит покой и боль постепенно растворяется),тоже можешь попробовать.Вот,ссылку тебе нашла:
http://www.massaging.ru/mudry/
там она есть среди прочих мудр и сказано,что её можно делать верующим :)
Интересная теория... Но я думаю это больше какая-то фобия...У меня, например, их много ;-) бороться с ними бесполезно...Они где-то в голове, не в сердце...большинство фобий завязано на смерть или несчастный случай. я несколько раз "почти" падал с самолета (с вертолета тоже) и теперь не могу летать (в смысле как раньше вместе с беженцами и их тюками и загруженностью как в трамвае )...Тоже касается автомобилей. Не могу ездить пассажиром на переднем месте... так как в говно разбился в такси 7 лет назад ;-( я думаю, так или инач, у меня по крайней мере, это связано с отсутствием контроля над ситуацией...или невозможности котролировать самому. Какая-то хоень срабатывает в голове и начинается "паник атак"...
Я это связываю в своей жизни лишь с тем, что слишком часто мой организм вырабатывал адриналин, а потом я это дело ему "перекрыл" (перестал снимать войну), но органзму, видимо, хочется ;-) и он иммитирует ситуации только в мозгах ;-) ...
Ты подумай, что произошло еше кроме рождения сына..должен быть ответ. Честно говоря тебе слишком мало лет, чтобы ты так думал (без старческого жлобства говорю)
У меня тоже такое было, но тому были определенные причины. Причины устранены - прошли и страхи. Правда, появились другие:)
Да, Олег. Все именно так. Разумеется проблема в голове, а не в груди. Я это знаю. Но от этого ничего не меняется. Я понял, что глобальная причина в том, что я слишком сдержанный человек. Вместо того, чтобы переживать эмоции, я их "складирую", архивирую где-то под мозжечком. Они там начитают тлеть, гнить и прораваются где-то под ребрами на ровном месте. В основном, это конечно эмоции отрицательные: скрытый гнев, тотальная раздраженность, вызванная отсутствованием, страх. Но это не все. Если ваши фобии спровоцированы реальными ситуациями, то мои ситуациями вымышленными. Я не могу ехать на первом, как пассажир, потому что в голове миллион раз разбивался со всеми подробностями. Впрочем, как водитель тоже не могу по тем же причинам, хотя права имею. Если близкие не звонят в условленное время, мой мозг, пытаясь объяснить это, начинает сочитять такие кошмары, что последующий звонок я уже воспринимаю как сигнал к отмене уж было начавшегося конца света. Перестать бы мне бояться... Только как?
Любительница!
Спасибо за Мудрые пальцы. Я запомнил, как их складывать. Надеюсь, что не пригодится ))
Может просто говорить об этом. Для начала. Правда для многих это может быть несколько неожиданным ;-)
об этом только с психотерапевтом или со священником можно говорить...
первого у меня нет
второго посещаю крайне редко (((
ну да
только я и воспринимаю таких людей (с которыми об этом говорю) уже иначе, чем друзей. Даже не знаю как это сказать...
Антон, самое ценное - это семья. Береги своих близких и побольше доверяй им! И все будет хорошо.
Отправить комментарий